Մարդն ընդհանրապես չի կարող ապրել առանց սթրեսի, պարզապես իր մարդկային էության պատճառով: Եթե ինչ-որ բան լինի, ապա ինքն էլ կհորինի։ Ոչ թե գիտակցաբար, այլ պարզապես անձնական սահմաններ կառուցելու անկարողությունից: Ինչպե՞ս ենք մենք թույլ տալիս ուրիշներին բարդացնել մեր կյանքը և ի՞նչ անել դրա դեմ: Ընտանեկան հոգեբան Իննա Շիֆանովան պատասխանում է.
Դոստոևսկին գրել է «նույնիսկ եթե մարդուն մեղրաբլիթով լցնես, նա հանկարծ իրեն փակուղի կհանգեցնի» տողերով։ Դա մոտ է «ես կենդանի եմ» զգացողությանը:
Եթե կյանքը հավասար է, հանգիստ, չկան ցնցումներ կամ զգացմունքների պոռթկումներ, ապա պարզ չէ, թե ով եմ ես, ինչ եմ ես։ Սթրեսը մեզ միշտ ուղեկցում է, և ոչ միշտ՝ տհաճ:
Հենց «սթրես» բառը մոտ է ռուսերեն «շոկին»: Եվ ցանկացած ուժեղ փորձ կարող է դառնալ այն. հանդիպում երկար բաժանումից հետո, անսպասելի առաջխաղացում… Հավանաբար շատերին է ծանոթ պարադոքսալ զգացողությունը՝ հոգնածություն չափազանց հաճելիից: Անգամ երջանկությունից երբեմն ուզում ես հանգստանալ, ժամանակ անցկացնել միայնակ։
Եթե սթրեսը կուտակվի, վաղ թե ուշ հիվանդությունները կսկսվեն։ Մեզ հատկապես խոցելի է դարձնում անվտանգ անձնական սահմանների բացակայությունը: Չափից շատ ենք վերցնում մեր հաշվին, թույլ ենք տալիս, ով ուզում է ոտնահարի մեր տարածքը։
Մենք կտրուկ ենք արձագանքում մեզ ուղղված ցանկացած դիտողությանը, նույնիսկ նախքան տրամաբանությամբ ստուգելը, թե որքանով է դա արդարացի։ Մենք սկսում ենք կասկածել մեր իրավացիությանը, եթե ինչ-որ մեկը քննադատում է մեզ կամ մեր դիրքորոշումը:
Շատերը կարևոր որոշումներ են կայացնում՝ հիմնվելով ուրիշներին հաճոյանալու անգիտակից ցանկության վրա:
Հաճախ է պատահում, որ երկար ժամանակ չենք նկատում, որ վաղուց ժամանակն է արտահայտելու մեր կարիքները, և դիմանում ենք։ Հուսով ենք, որ դիմացինը կկռահի, թե մեզ ինչ է պետք։ Իսկ նա չգիտի մեր խնդրի մասին։ Կամ, գուցե, նա միտումնավոր մանիպուլյացիա է անում մեզ, բայց մենք ենք, որ նրան տալիս ենք նման հնարավորություն։
Այնքան շատ մարդիկ կյանքի որոշումներ են կայացնում՝ հիմնվելով ուրիշներին հաճոյանալու, «ճիշտ բանը» անելու, «լավ» լինելու անգիտակցական ցանկության վրա և միայն դրանից հետո են նկատում, որ դեմ են գնացել սեփական ցանկություններին և կարիքներին:
Ներսում ազատ լինելու մեր անկարողությունը մեզ կախվածության մեջ է դնում ամեն ինչից՝ քաղաքականությունից, ամուսնուց, կնոջից, շեֆից… Եթե մենք չունենք մեր սեփական համոզմունքների համակարգը, որը մենք չենք վերցրել ուրիշներից, բայց գիտակցաբար ինքներս ենք կառուցել, մենք սկսում ենք արտաքին իշխանություններ փնտրել: . Բայց սա անվստահելի աջակցություն է։ Ցանկացած իշխանություն կարող է ձախողվել ու հիասթափեցնել։ Մենք դժվարանում ենք այս հարցում։
Շատ ավելի դժվար է անհանգստացնել նրան, ով ներսում միջուկ ունի, ով գիտակցում է իր նշանակությունն ու անհրաժեշտությունը՝ անկախ արտաքին գնահատականներից, ով գիտի իր մասին, որ լավ մարդ է։
Ուրիշների խնդիրները դառնում են սթրեսի լրացուցիչ աղբյուր։ «Եթե մարդն իրեն վատ է զգում, ես պետք է գոնե լսեմ նրան»։ Եվ մենք լսում ենք, կարեկցում ենք՝ չմտածելով, թե արդյոք մեր հոգևոր ուժը բավականացնում է դրա համար։
Մենք չենք հրաժարվում ոչ թե այն պատճառով, որ պատրաստ ենք և ցանկանում ենք օգնել, այլ որովհետև չգիտենք ինչպես կամ վախենում ենք հրաժարվել մեր ժամանակից, ուշադրությունից, համակրանքից։ Իսկ դա նշանակում է, որ մեր համաձայնության հետևում վախն է, և ոչ թե բարությունը։
Շատ հաճախ ինձ մոտ ժամադրության են գալիս կանայք, ովքեր չեն հավատում իրենց բնածին արժեքին: Նրանք ամեն ինչ անում են իրենց օգտակարությունն ապացուցելու համար, օրինակ՝ ընտանիքում։ Սա հանգեցնում է աղմուկի, արտաքին գնահատականների և ուրիշների կողմից երախտագիտության մշտական կարիքի:
Նրանք չունեն ներքին աջակցություն, հստակ պատկերացում, թե որտեղ է ավարտվում «ես»-ը և սկսվում «աշխարհն» ու «ուրիշները»: Նրանք զգայուն են շրջակա միջավայրի փոփոխությունների նկատմամբ և փորձում են համապատասխանել դրանց՝ դրա պատճառով անընդհատ սթրեսի ենթարկվելով: Ես նկատում եմ, թե ինչպես են նրանք վախենում խոստովանել իրենց, որ կարող են ունենալ «վատ» զգացումներ. «Ես երբեք չեմ բարկանում», «Ես ներում եմ բոլորին»:
Կարծես դա քեզ հետ կապ չունի՞: Ստուգեք, արդյոք փորձում եք պատասխանել յուրաքանչյուր հեռախոսազանգին: Երբևէ զգացե՞լ եք, որ չպետք է պառկեք քնելու, քանի դեռ չեք կարդացել ձեր նամակը կամ դիտել եք լուրերը: Սրանք նույնպես անձնական սահմանների բացակայության նշաններ են։
Մեր իրավասության մեջ է սահմանափակել տեղեկատվության հոսքը, «հանգստյան օր» վերցնել կամ բոլորին սովորեցնել զանգահարել մինչև որոշակի ժամ: Պարտավորությունները բաժանեք նրանց, որոնք մենք ինքներս ենք որոշել կատարել, և նրանց, որոնք ինչ-որ մեկը պարտադրել է մեզ: Այս ամենը հնարավոր է, բայց խորը հարգանք է պահանջում։