Ինչու ես ոչինչ չեմ կարող զգալ:

«Իսկ ի՞նչ եք կարծում, ես ինչպե՞ս պետք է զգամ»: — Այս հարցով իմ 37-ամյա ընկերուհի Լինան ավարտեց պատմությունը, թե ինչպես է վիճել ամուսնու հետ, երբ վերջինս մեղադրել է նրան հիմարության և ծուլության մեջ։ Ես մտածեցի այդ մասին («պետք է» բառը լավ չի համապատասխանում զգացմունքներին) և ուշադիր հարցրեցի. «Ի՞նչ ես զգում»: Մտածելու հերթը հասավ ընկերոջս. Մի դադարից հետո նա զարմացած ասաց. «Թվում է, թե ոչինչ: Ձեզ հետ դա պատահո՞ւմ է»:

Իհարկե, դա անում է: Բայց ոչ, երբ վիճում ենք ամուսնուս հետ։ Այն, ինչ ես զգում եմ նման պահերին, հաստատ գիտեմ՝ վրդովմունք և զայրույթ։ Եվ երբեմն վախ, քանի որ ես պատկերացնում եմ, որ մենք չենք կարողանա խաղաղություն հաստատել, և հետո մենք ստիպված կլինենք բաժանվել, և այս միտքն ինձ վախեցնում է։ Բայց ես լավ հիշում եմ, որ երբ ես աշխատում էի հեռուստատեսությամբ, և իմ ղեկավարը բարձր բղավում էր ինձ վրա, ես բացարձակապես ոչինչ չէի զգում։ Պարզապես զրո էմոցիաներ: Ես նույնիսկ հպարտ էի դրանով։ Չնայած այս զգացումը դժվար է հաճելի անվանել։

«Բացարձակապես զգացմունք չկա՞: Չի լինում։ առարկեց ընտանեկան հոգեբան Ելենա Ուլիտովան. Զգացմունքները մարմնի արձագանքն են շրջակա միջավայրի փոփոխություններին: Այն ազդում է և՛ մարմնական սենսացիաների, և՛ սեփական պատկերացման, և՛ իրավիճակի ըմբռնման վրա: Զայրացած ամուսինը կամ շեֆը միջավայրի բավականին նշանակալի փոփոխություն է, այն չի կարող աննկատ մնալ: Այդ դեպքում ինչու՞ զգացմունքներ չեն առաջանում։ «Մենք կորցնում ենք կապը մեր զգացմունքների հետ, և այդ պատճառով մեզ թվում է, թե զգացմունքներ չկան»,- բացատրում է հոգեբանը։

Այսպիսով, մենք պարզապես ոչինչ չե՞նք զգում: «Այդպես չէ», նորից ուղղում է ինձ Ելենա Ուլիտովան։ Մենք ինչ-որ բան ենք զգում և կարող ենք դա հասկանալ՝ հետևելով մեր մարմնի ռեակցիաներին։ Ձեր շնչառությունն ավելացե՞լ է: Ճակատը ծածկվե՞լ է քրտինքով։ Ձեր աչքերում արցունքներ կային: Բռունցքների մեջ սեղմած ձեռքերը, թե՞ ոտքերը թմրած են: Ձեր մարմինը գոռում է, «Վտանգ»: Բայց դուք չեք փոխանցում այս ազդանշանը գիտակցության մեջ, որտեղ այն կարող է փոխկապակցվել անցյալի փորձի հետ և կոչվել բառեր: Հետևաբար, սուբյեկտիվորեն դուք զգում եք այս բարդ վիճակը, երբ առաջացած ռեակցիաները բախվում են խոչընդոտի իրենց գիտակցման ճանապարհին, որպես զգացմունքների բացակայություն: Ինչու է դա տեղի ունենում:

Չափից շատ շքեղություն

Երևի ավելի դժվար է իր զգացմունքների նկատմամբ ուշադիր մարդու համար անցնել «չեմ ուզում»: «Ակնհայտ է, որ զգացմունքները չպետք է լինեն որոշումներ կայացնելու միակ հիմքը», - պարզաբանում է էքզիստենցիալ հոգեթերապևտ Սվետլանա Կրիվցովան: «Սակայն դժվար ժամանակներում, երբ ծնողները ժամանակ չունեն լսելու իրենց զգացմունքները, երեխաները ստանում են թաքնված հաղորդագրություն. «Սա վտանգավոր թեմա է, այն կարող է փչացնել մեր կյանքը»:

Անզգայունության պատճառներից մեկը մարզումների բացակայությունն է։ Ձեր զգացմունքները հասկանալը հմտություն է, որը կարող է երբեք չզարգանալ:

«Դրա համար երեխային անհրաժեշտ է ծնողների աջակցությունը,- նշում է Սվետլանա Կրիվցովան,- բայց եթե նա նրանցից ազդանշան է ստանում, որ իր զգացմունքները կարևոր չեն, նրանք ոչինչ չեն որոշում, դրանք հաշվի չեն առնվում, ապա նա դադարում է զգալ, այսինքն՝ դադարում է գիտակցել իր զգացմունքները»։

Իհարկե, մեծահասակները դա չարամտորեն չեն անում. «Սա է մեր պատմության յուրահատկությունը. ամբողջ ժամանակաշրջաններում հասարակությունն առաջնորդվել է «չգերանալ, եթե ես ողջ լինեի» սկզբունքով։ Այն իրավիճակում, երբ պետք է գոյատևել, զգացմունքները շքեղություն են: Եթե ​​զգանք, կարող ենք անարդյունավետ լինել՝ չանելով այն, ինչ պետք է անենք»։

Ժամանակի և ծնողների ուժի պակասը հանգեցնում է նրան, որ մենք ժառանգում ենք այս տարօրինակ անզգայունությունը: «Մյուս մոդելները չեն կարողանում ձուլվել», - ափսոսում է թերապևտը: «Հենց որ մենք սկսում ենք մի փոքր հանգստանալ, ճգնաժամը, դեֆոլտը և, ի վերջո, վախը նորից ստիպում են մեզ խմբավորվել և հեռարձակել «արա այն, ինչ պետք է» մոդելը՝ որպես միակ ճիշտը»:

Նույնիսկ պարզ հարց. «Կարկանդակ ուզո՞ւմ ես»: ոմանց համար դա դատարկության զգացում է. «Չգիտեմ»: Այդ իսկ պատճառով ծնողների համար կարևոր է հարցեր տալ («Դա քեզ համով է՞») և անկեղծորեն նկարագրել, թե ինչ է կատարվում երեխայի հետ («Դու ջերմություն ունես», «կարծում եմ՝ վախենում ես», «Դու կարող է հավանել սա») և այլոց հետ: («Հայրիկը բարկանում է»):

Բառարան Oddities

Ծնողները կառուցում են բառապաշարի հիմքերը, որոնք ժամանակի ընթացքում երեխաներին թույլ կտան նկարագրել և հասկանալ իրենց փորձառությունները: Հետագայում երեխաները կհամեմատեն իրենց փորձառությունները այլ մարդկանց պատմությունների հետ, ֆիլմերում տեսածի և գրքերում կարդացածի հետ… Մեր ժառանգական բառապաշարում կան արգելված բառեր, որոնք ավելի լավ է չօգտագործել: Ահա թե ինչպես է աշխատում ընտանեկան ծրագրավորումը՝ որոշ փորձառություններ հաստատվում են, մյուսները՝ ոչ:

«Յուրաքանչյուր ընտանիք ունի իր ծրագրերը,- շարունակում է Ելենա Ուլիտովան,- դրանք կարող են նաև տարբերվել՝ կախված երեխայի սեռից: Տղաներին հաճախ արգելվում է այն ամենը, ինչ կապված է թուլության հետ՝ տխրություն, վրդովմունք, հոգնածություն, քնքշություն, խղճահարություն, վախ։ Բայց զայրույթը, ուրախությունը, հատկապես հաղթանակի բերկրանքը թույլատրելի են։ Աղջիկների մոտ ավելի հաճախ հակառակն է՝ վրդովմունքը թույլատրված է, զայրույթը՝ արգելված»։

Բացի արգելքներից, կան նաև դեղատոմսեր՝ աղջիկներին համբերություն են նշանակում։ Եվ արգելում են, համապատասխանաբար, բողոքել, խոսել իրենց ցավի մասին։ «Տատիկս սիրում էր կրկնել. «Աստված համբերեց և պատվիրեց մեզ», - հիշում է 50-ամյա Օլգան։ — Իսկ մայրը հպարտությամբ պատմում էր, որ ծննդաբերության ժամանակ «ձայն չի հանել»։ Երբ ծնեցի առաջին որդուս, փորձեցի չգոռալ, բայց չստացվեց, և ամաչեցի, որ չհանդիպեցի «սահմանված նշաձողին»։

Կանչիր նրանց անուններով

Մտածողության նմանությամբ մեզանից յուրաքանչյուրն ունի իր «զգացմունքը»՝ կապված հավատքի համակարգի հետ: «Ես իրավունք ունեմ որոշ զգացմունքների, բայց ոչ մյուսների, կամ ես իրավունք ունեմ միայն որոշակի պայմանների դեպքում», - բացատրում է Ելենա Ուլիտովան: — Օրինակ՝ երեխայի վրա կարող ես բարկանալ, եթե նա մեղավոր է։ Եվ եթե ես հավատամ, որ նա մեղավոր չէ, իմ բարկությունը կարող է ստիպել դուրս հանել կամ փոխել ուղղությունը։ Դա կարող է ուղղված լինել ինքներդ ձեզ. «Ես վատ մայր եմ»: Բոլոր մայրերը նման են մայրերի, բայց ես չեմ կարող մխիթարել իմ սեփական երեխային.

Զայրույթը կարող է թաքնվել վրդովմունքի հետևում. բոլորն էլ նորմալ երեխաներ ունեն, բայց ես ստացա այս մեկը՝ գոռալով և բղավելով: «Տրանսակցիոն վերլուծության ստեղծող Էրիկ Բերնը կարծում էր, որ վրդովմունքի զգացումներ ընդհանրապես գոյություն չունեն», - հիշում է Ելենա Ուլիտովան: — Սա «ռեկետային» զգացում է. մեզ անհրաժեշտ է, որպեսզի օգտագործենք այն՝ ստիպելու ուրիշներին անել այն, ինչ մենք ենք ուզում: Ես վիրավորված եմ, ուստի պետք է մեղավոր զգաս և ինչ-որ կերպ փոխհատուցես»:

Մենք ի վիճակի ենք ոչ միայն փոխարինել որոշ զգացողություններ ուրիշներով, այլ նաև փոխել փորձառությունների շրջանակը գումարած-մինուս սանդղակով: «Մի օր հանկարծ հասկացա, որ ուրախություն չեմ զգում,- խոստովանում է 22-ամյա Դենիսը,- ձյուն եկավ, և ես մտածում եմ. Օրը սկսեց շատանալ, կարծում եմ՝ «Ինչքա՞ն սպասել, որ նկատելի դառնա»։

Մեր «զգացմունքների պատկերը» իսկապես հաճախ ձգվում է դեպի ուրախություն կամ տխրություն: «Պատճառները կարող են տարբեր լինել, այդ թվում՝ վիտամինների կամ հորմոնների պակասը,- ասում է Ելենա Ուլիտովան,- բայց հաճախ այդ վիճակն առաջանում է դաստիարակության արդյունքում: Այնուհետև իրավիճակը հասկանալուց հետո հաջորդ քայլը զգալու թույլտվություն տալն է:

Խոսքն ավելի շատ «լավ» զգացմունքներ ունենալու մասին չէ: Տխրությունը զգալու ունակությունը նույնքան կարևոր է, որքան ուրախանալու ունակությունը: Խոսքը փորձառությունների սպեկտրի ընդլայնման մասին է։ Այդ դեպքում մենք ստիպված չենք լինի «կեղծանուններ» հորինել, և մենք կկարողանանք զգացմունքներն իրենց անուններով կոչել։

Չափազանց ուժեղ հույզեր

Սխալ կլինի կարծել, թե զգացմունքները «անջատելու» կարողությունը միշտ առաջանում է որպես սխալ, թերություն։ Երբեմն նա օգնում է մեզ: Մահացու վտանգի պահին շատերն ունենում են թմրություն, ընդհուպ մինչև պատրանք, որ «ես այստեղ չեմ» կամ «ամեն ինչ տեղի է ունենում ոչ ինձ հետ»: Ոմանք «ոչինչ չեն զգում» կորստից անմիջապես հետո՝ մենակ մնալով սիրելիի բաժանումից կամ մահից հետո:

«Այստեղ արգելված է ոչ թե զգացումը որպես այդպիսին, այլ այդ զգացողության ինտենսիվությունը», - բացատրում է Ելենա Ուլիտովան: «Ուժեղ փորձը առաջացնում է ուժեղ գրգռում, որն իր հերթին ներառում է պաշտպանիչ արգելակում»: Այսպես են աշխատում անգիտակցականի մեխանիզմները՝ անտանելին ճնշվում է։ Ժամանակի ընթացքում իրավիճակը ավելի կսրվի, և զգացողությունը կսկսի դրսևորվել։

Մենք կարող ենք վախենալ, որ ինչ-որ ուժեղ զգացում կհամալրի մեզ, եթե այն բաց թողնենք, և մենք չենք կարողանա հաղթահարել դրա հետ: «Մի անգամ ես կատաղությունից կոտրեցի աթոռը և հիմա վստահ եմ, որ կարող եմ իրական վնաս հասցնել նրան, ում վրա բարկանում եմ։ Հետևաբար, ես փորձում եմ զուսպ լինել և զայրույթը չթողնել», - խոստովանում է 32-ամյա Անդրեյը:

«Ես մի կանոն ունեմ՝ մի սիրահարվիր»,- ասում է 42-ամյա Մարիան։ «Մի անգամ ես սիրահարվեցի հիշողության չունեցող մարդու, և նա, իհարկե, կոտրեց իմ սիրտը: Ուստի ես խուսափում եմ կապվածությունից և երջանիկ եմ»։ Միգուցե վատ չէ՞, եթե հրաժարվենք մեզ համար անտանելի զգացմունքներից։

Ինչու զգալ

Զգացմունքներից անջատվելու մեխանիզմը նախատեսված է արտակարգ իրավիճակների համար, նախատեսված չէ երկարաժամկետ օգտագործման համար։ Եթե ​​մենք անընդհատ ճնշում ենք մի զգացում, ապա մյուսները թուլանում են, երանգները կորչում են, զգացմունքային կյանքը դառնում է միապաղաղ։ «Զգացմունքները վկայում են, որ մենք ողջ ենք», - ասում է Սվետլանա Կրիվցովան: — Առանց նրանց դժվար է ընտրություն կատարել, հասկանալ այլ մարդկանց զգացմունքները, ինչը նշանակում է, որ դժվար է շփվել։ Այո, և զգացմունքային դատարկության փորձն ինքնին ցավալի է։ Ուստի ավելի լավ է որքան հնարավոր է շուտ վերականգնել շփումը «կորած» զգացմունքների հետ։

Այսպիսով, «Ինչպե՞ս պետք է զգամ» հարցը: ավելի լավ է, քան պարզ «ես ոչինչ չեմ զգում»: Եվ, զարմանալիորեն, դրա պատասխանը կա՝ «տխրություն, վախ, զայրույթ կամ ուրախություն»: Հոգեբանները վիճում են, թե որքան «հիմնական զգացողություններ» ունենք։ Ոմանք այս ցանկում ներառում են, օրինակ, ինքնագնահատականը, որը համարվում է բնածին։ Բայց վերոհիշյալ չորսի մասին բոլորը համաձայն են. սրանք զգացողություններ են, որոնք բնությունից մեզ բնորոշ են։

Ուստի ես կառաջարկեմ, որ Լինան իր վիճակը փոխկապակցի հիմնական զգացողություններից մեկի հետ։ Ինչ-որ բան ասում է ինձ, որ նա չի ընտրի ոչ տխրությունը, ոչ ուրախությունը: Ինչպես շեֆի հետ իմ պատմության մեջ, ես հիմա կարող եմ ինքս ինձ խոստովանել, որ զայրույթ էի զգում միևնույն ժամանակ, ինչպես ուժեղ վախ, որը խանգարում էր զայրույթի դրսևորմանը: